2009年1月29日21点18分，小开心呱呱坠地。

几乎相同时间，我有种奇妙的感觉，仿佛真的能感应到某些事情将要发生。
我不是很在意如何解释此类现象，毕竟生活中有太多的事情让我们无从解释。 
比起这种神奇的超自然现象，一个生命的诞生、孕育虽属自然却更神奇。 

生命究竟是什么？
我们究竟该如何看待生命？ 

至少就此时此刻的我而言，这是一个无从解释的问题。
但不论如何，希望每一个生命纵无法像星光般永恒，也可似火花般耀眼。

冲凉的时候突然间发现晒了一个夏天的手臂明显地区分了上半段的白色和下半段的古铜色。
然后站在阳台上吹风的时候才发现，原来秋天已经偷偷地来到了我们身边。
夜空中没有月亮。
听妈妈说白天家里面发生的灵异事件。
担心爸爸的胃病要多久才好。
想，明天是阿姨的忌日。
猛地脑子里面只有暖暖的那句签名——愿逝者安息生者坚强。

公元2008年9月1日。
每个月的月头和月中都是休息日。
对于像我这样习惯了毫无规律生活的人而言，有那么一天可以完全属于自己来支配的日子，是很奢侈的。

整个上午都在听Kenny的《Alone》 。5分25秒的时间虽然短暂，但足以把本已支离破碎的心更加彻底地摧垮、碾得粉碎、随风而逝不着一丝痕迹。

吃过午饭后，开始整理两台电脑、三个硬盘里面的所有文件、音乐、图片、以及A片还有病毒。慢慢才发现，这是一个十分错误并且愚蠢的决定。整整五年多的时光，我们将如此漫长的岁月通过特殊的编码程序深深的储存了起来，而当我们再次整理那些电脑文件的时候，只一不小心打开了某首歌、某幅照片或某部电影，那些本已经逝去了的、久而久之已不被我们所记起的岁月片断，就像解压缩一般从记忆的每个角落泉涌到我们的脑海，汇聚成一整首歌、一整幅画、一整部电影……

原来生活是需要被记录的。记录本身是为了能让我们在将来的某一需要的时刻能够没有遗漏地记忆起过去的生活。

那么就从今天开始吧。再次记录自己的生活。告诉将来的自己，今天的我，依然倔强而坚强的活着。

六月底的上海，很难得的清爽天气，约某同学一同看一部很可爱的电影，真希望放映厅的顶灯永远不要亮起。
可是，电影终是要散场的。
想，最初的我们，或许真的什么都不是。
我们什么都不是。
七月的上海终究是不可能这样清凉的。
天越热，心越凉。

什么都看不见的时候，其实什么都能看见。

记得前些天和朋友说起人生苦短，说起佛教宣扬的“人生七苦”，最后一苦便叫“求不得”。

很难不去这样想象，其实我们都是猎人，无时无刻不在这片叫做欲望的丛林中狩猎。不放过一丝一毫的人性，到最后连自己亦放不过。

尽管我不相信世界上有纯粹的虚无主义者，有纯粹的无欲无求。但，欲望应该是不褒不贬的。

闭上眼睛，想我们尽管失去亦同时拥有另外的收获，想即使拥有亦未必结局便是称心如意，想在无边无际的虚空世界中我们同样可以尝试去拥有如果你真的无法做到坦然面对失去的话，想如若你的人生样样称心事事如意从不知苦楚为何物那这样的人生才叫做真正的苦难。

在太阳升起之前起床是一件痛苦的事情。而比这更痛苦的，是出门时发现天虽然亮了，却看不见太阳。
与其说天是阴沉的，我更愿意承认那是一种灰暗的心理作祟。

之所以会心情低落，是因为正巧之前的一个晚上，梦中想起了曾经听过的一个说法。说，在我们走过的每一条路上都留有一个一个脚印。当我们死后，便要将生前走过的路重走一遍，把这些脚印一一拾起。
当时听来感觉很浪漫。想，若真有机会把人生完整的回顾一遍，纵使无法改变些什么，那也是让人心神荡漾的。
然而，人生又有多少路是自己选择走的，有多少地方是自己向往去的呢。脚长在自己身上，走向哪里却不一定由自己掌握。或许，也真的只有等到去拾起一个一个脚印的时候吧……
很显然，灰暗的想法是后来才有的。从这意义上来说，自己可能真的在经历一个由浪漫向悲观现实转变的过程。

至少有一点没变的是，我始终不相信我们能有那份幸运可以在死后将生前的路重走一遍。所以，我努力记录下我活着时候的点点滴滴。并且当某一天我生理或心理都衰老得不行的时候，不用等到死后，同样可以把来时的路在“走”一遍。